Não podia acreditar que te podia encontrar

Estou de volta ao mundo dos blogues passado algum tempo.

Esse facto origina uma mistela de sentimentos incrivel. Assusta-me o interruptor mais emocional estar ligado... Nunca tive motivos para lhe sentir saudades... mas estou aqui com uma diferente atitude de antes. Estou mais fiél a mim, muito mais eu. Não me adianta ignorar quem sou cá dentro.

Um dia destes conheci uma miúda como pensava já não existir. Chama-se Joana e o segundo nome não é preciosa, mas para mim é a miúda mais linda e extraordinária que eu alguma vez tive o privilégio de conhecer. Ela mostrou-me que existem ainda seres humanos incríveis neste mundo e que há quem os saiba apreciar.

Por ironia do destino, a única miúda que alguma vez despertou algo em mim que valha a pena, é a única miúda com quem não tenho pleno uso das minhas capacidades. Até tem a sua lógica... se é tão especial para mim, é normal que perca um pouco o meu norte. Mas é precisamente com quem isso não pode acontecer. Tantas vezes sem estragar... e quando realmente me importo, perco tudo o que é meu e sempre me caracterizou... Quando não quero definitivamente ser apenas mais um, acabo por me mostrar precisamente isso.

No meio de tudo isto, o que me assusta e muito é o facto de me apaixonar... tão rápido... tão cedo... Assusta-me ter tanta certeza tão cedo, querer alguém como quero tão cedo... assusta-me imenso a minha determinação e a cabeça tão clara em tão pouco tempo. Esta sensação perturba-me em cada passo que dou... Porque nunca me foi tão claro assim. Nunca reparei na cor dos olhos. Nas pequenas marquinhas no rosto. Nunca gostei tanto de ouvir alguém a respirar junto a mim. Nunca gostei tanto de ouvir "qual é a tua cor preferida?", "qual é o teu filme preferido?". Em 21 anos de existência, eu só sonhei em encontrar a rapariga que me perguntasse isso. Pequenos gestos que me fascinam, a forma de falar e o jeito perfeito, as palavras sempre as que me poderiam bater cá dentro mais forte. Brincadeiras que me serram ao meio e me tornam em metade do homem que sou. Vim de onde vim e é isso que me faz valorizar a este ponto quem encontrei. Não consigo deixar de pensar nesta sincronia maldita da cabeça e do coração pela 1ª vez na vida.

Quero sentir o quanto mais cedo melhor, se me posso agarrar a este sentimento, mas hoje senti uma lição no corpo e custou-me muito. A carne é fraca, mas eu sou muito mais do que isso. A minha emotividade característica e sensibilidade extrema em certos pontos, diz-me que vida são 3 dias, mas o que pode significar mais uma semana, duas, três, um mês ou dois? Um ano??? Se demorei 21 anos a encontrá-la?

Preciso de muita paciência apesar de saber tão bem o que pode resultar... Preciso de muita paciência dela também...

Se tiver a sorte de um destes dias a poder sentir nos meus braços, vou dar tudo de mim para nunca a desapontar e vou cuidar muito bem dela, da melhor maneira que conseguir e for possivel a um ser humano tratar outro.



Não sei o que será de mim daqui para a frente.

Não sei qual será a tua reacção Joana quando leres isto... mas tenho a certeza que se fores quem tenho a ligeira impressão que és... Vais adorar.

Não vás a lado nenhum. Acredita em mim e agarra-te com força a isso, com muito mais força que nunca.


Desculpa-me

Beijinho grande

A desabafar de volta

Perguntam-me porque não escrevo. Eu pergunto-me onde anda a minha inspiração. Para aqui, para a guitarra, para o dia-a-dia, um pouco para tudo na vida. Estou aqui agora para forçar um bocadinho escrever o que sinto.
Vamos ver o que sai.
A música está ligada e sabe bem.


Todos os dias mato mais um pouquinho de esperança de encontrar alguém para mim. Sempre que conheço alguém novo, tenho por hábito procurar os defeitos que há, o mais rapidamente possivel. Muitas vezes basta-me observar por momentos. Pequenos pormenores, pequenos fascínios que me mostram mais da mesma cantiga que já senti. Quando há interesse só tenho encontrado a puta da mania ou a mania de puta... ou as duas (não gosto de palavras caras). Tenho tido azar eu sei.
Quando me encontro perante alguém que o mostre ser, não há interesse mútuo ou já há interesse para outras bandas. Azar outra vez.

Dizem-me que tenho os padrões altos. Eu penso que as pessoas ambicionam muito pouco para elas mesmas e que não faço ideia o que se passa comigo. Já fui julgado por falta de maturidade, agora se calhar por ser uma seca... não sei... não faço ideia... Tratei de viver a vida de forma a tentar ter sempre consciência tranquila, ou a andar o mais perto possivel disso. Defeitos tenho muitos e as minhas qualidades não saltam à vista. Uma delas é não sentir necessidade de me mostrar. Tento ser humilde o suficiente para não escrever caro, quando há palavras e meios "simples" com tantos significados e dificuldades. Há sempre alguém melhor em algum aspecto que eu. Há sempre algo melhor ao que tenho a oferecer. O meu valor eu sei-o mas não chega. Não me basta. Não me serve de nada. Só me fomenta ainda mais o individualismo e se continuo a fazê-lo, vou morrer sozinho.

Sou visto como descartável, alternativa ou peça inacabada. Sou muito mais completo do que se pensa e muito menos do que quero ser.

A minha vida está incompleta mas pouco a pouco vou construindo algo melhor. Cresci com um pai extremamente racional e uma mãe extremamente sensível. Fiquei com o pior e o melhor de cada um.


Sou aquele que é racional para fugir à sensibilidade que me move a alma.


O passado orienta-me no presente e permite-me fazer boas escolhas para o futuro. O presente está melhor do que o passado.
Se alguém com qualidade vislumbrar o que tenho a oferecer, cá estarei para apaixonadamente lutar por todas as áreas da nossa felicidade e só assim criar o futuro com que sonho.
A pessoa que chegue, ouse dar-me uma verdadeira pontinha de oportunidade e um pouco de verdade. Que (me) queira realmente conhecer quem a escolheu e aprecie saber quem realmente eu sou. Não à vista de todos. Mas quem eu sou mesmo, cá dentro, bem fundo. Sem máscaras, totalmente independente de palavras ditas a brincar, a frio ou a quente.


A vida demora. O processo é longo e tem dias mais duros que outros. Não importa realmente o que cada um faz. Pelo que cada um passa. Estamos cá todos para o mesmo. Todos queremos ser felizes e cabe a cada um viver cada dia da melhor maneira. Se de sorriso no rosto perfeito.